Янв 30

Энциклопедия трудоустройства

Точность – вежливость королей и соискателей

Имейте в виду, что, опоздав на собеседование в инофирму, вы поставите крест на всей операции под названием “трудоустройство”. Вы должны быть точны как сама английская королева, иначе не видать вам заветной должности и высокой зарплаты как своих ушей.

Кстати, о зарплате. Спросить о том, сколько именно вы будете получать, можно только после того, как вам объявят, что вы приняты на работу. Любые вопросы о деньгах до этого могут опять-таки привести к печальному результату. Так что как бы ни велико было ваше желание побыстрее узнать точную сумму, – не поддавайтесь искушению, дождитесь, когда будут расставлены все точки над i.

Светлана СТАРОСТИНА

Полный текст

Янв 24

Английский юмор

Economic models explained by cows
 
SOCIALISM:
You have 2 cows, and you give one to your neighbour.
 
COMMUNISM:
You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.
 
FASCISM:
You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.
 
NAZISM:
You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
 
BUREAUCRATISM:
You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away…
 
TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows. You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. 
 

SURREALISM:
You have two giraffes. The government requires youto take harmonica lessons.
 
AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
 
ENRON VENTURE CAPITALISM:
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a
tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred
via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.
 
THE ANDERSEN MODEL:
You have two cows. You shred them.
 
FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
 
JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ‘cowkimon’ and market it worldwide.
 
A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
 
ITALIAN CORPORATION:
You have two cows, but you don’t know where they are. You decide to have lunch.
 
RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
 
SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
 
CHINESE CORPORATION:
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the real situation.
 
BRITISH CORPORATION:
You have two cows. Both are mad.
 
IRAQI CORPORATION:
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy…
 
WELSH CORPORATION:
You have two cows. The one on the left looks very attractive.
 
AUSTRALIAN CORPORATION:
You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.

Янв 23

Про Хусейна

“Так, по данным следователей, свыше 2,5 тыс. компаний из 66 стран оказались причастны к даче взяток Саддаму Хусейну и его сподвижникам на общую сумму около 1,8 млрд долл. ” – за участие в расхищении средств программы ООН “Нефть в обмен на продовольствие” в Ираке в 2003 году.

Это круто… Что называется без комментариев.

Янв 21

(Нет названия)

Когда я говорю, что дорога в мою постель значительно короче, чем дорога в мои собеседники, я не хочу этим никого обидеть. Я просто констатирую факт.
(c) моего нового френда

Янв 21

Прикольно про банки

Подпунктом 2 пункта 1 статьи 7 Федерального закона на кредитную организацию возложена обязанность документально зафиксировать и представить сведения о подлежащих обязательному контролю и необычных операциях в уполномоченный орган. Соответственно, в рамках исполнения Федерального закона кредитная организация вправе обратиться к клиенту за получением необходимых ей для осуществления внутреннего контроля в целях противодействия легализации (отмыванию) преступных доходов и финансированию терроризма разъяснений и (или) документов при условии, что такой запрос не будет мотивирован принятием кредитной организацией мер по противодействию легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма.

Янв 21

Защищено: История вопроса борьбы с Обналичкой

Эта запись защищена паролем. Для ее просмотра введите, пожалуйста, пароль:


Янв 21

Защищено: Легальная Обналичка – это так просто

Эта запись защищена паролем. Для ее просмотра введите, пожалуйста, пароль:


Янв 21

Королева Санкт-Петербурга

Не мог не добавить. Рекомендую и вам http://www.livejournal.com/friends/add.bml?user=mouska

Янв 20

Защищено: Классная идея – http://www.voldemort.ru/potower/

Эта запись защищена паролем. Для ее просмотра введите, пожалуйста, пароль:


Янв 20

Защищено: Сказка про чудовище

Эта запись защищена паролем. Для ее просмотра введите, пожалуйста, пароль:


Page 30 of 35« First...1020...2829303132...Last »